У пар наступает такой период, когда из самого лучшего человек на Земле, партнер лишь отдаленно его напоминает. Вы постоянно ссоритесь и скандалите. А вместо любви вы затаили обиду. Скорее всего в вашей паре наступила фаза «Борьбы за власть». Большинство психологических консультаций для супругов происходят именно на этом периоде. Его сложно перерасти, но это не значит, что вам не под силу.
Что такое «Борьба за власть» для партнеров?
Знаменитый лондонский психотерапевт Анджела Диркс разработала курс «Лабиринт взаимоотношений» и там она делает хороший акцент именно на стадии «Борьба за власть». При проблемах в отношениях, партнеры склонны указать пальцем в другую сторону, обвиняя во всем. Чаще всего такое происходит на третьем этапе «Борьба за власть». В этот период пара конфликтует и ищет правых и виноватых. Эта фаза может наступить после того, как закончилась начальная – «Искра». Вместе с другим витком отношений – «Пропасти» или следом за ней.
Общение становится более накаленным. Все чаще возникает чувство разочарования не только в самом партнере, но и разрушении мифа об идеальных отношениях. Такой процесс может быть очень затянутым до тех пор, пока не придет осознание: с кем я еще состою в паре? Вчера ваш великолепный спутник, сегодня кажется лишь его тенью. Часто это чувство переходит в отрицание, и вы оба начинаете стараться не видеть недостатков друг друга.
Когда пара приходит к признанию существующей проблемы у вас есть два выхода:
- начать работать над трудностями и разочарованием;
- продолжить участвовать в игре по взаимным обвинениям.
Многие пары годами и даже десятилетиями остаются на этом этапе. Например, союзы пожилых людей, которые только и делают, что огрызаются и ненавидят друг друга. Те, кто смог пройти этот период и вступить в новую фазу переговоров, могут справиться с ситуацией и перерасти. А те, кто долго не движется с места – начинают чувствовать презрение и постоянную обиду. Они теряют из виду того человека, которого полюбили много лет назад.
Как работает бессознательное в отношениях?
Для борьбы за власть характерны по большей части бессознательные процессы. Люди пытаются исцелить старые раны. И нами часто выбираются именно те партнеры, которые, нам кажется, могут разрешить наши травмы. Наш спутник служит заменой родителя или близкого родственника. Так мы пытаемся переиграть лучший опыт, чем тот, что был раньше.
К примеру, вы хотите признания от вашего отца, что вы умна и красива и ждете его от мужа. Вначале отношений этого было предостаточно, но с годами общение, дающее вам подтверждение, улетучилось. Неудивительно, что разочарование будет из-за этого.
В моменты критики поведения или черт характера партнера, мы чаще всего говорим именно о себе. Вы ненавидели осуждение вашего отца, значит скорее всего не будете готовы справиться с осуждением мужа. Ведь то тех пор, пока вы обвиняете, то виноватым негодяем остается он и при этом вы являетесь жертвой, то есть лучше. Вы будете удивлены, но в обвинении тоже есть доля удовольствия. Пока вы в этой позиции, вы снимаете с себя ответственность и остаетесь хорошим человеком. Действительно ли?
Сознательность в отношениях
Исцеление может произойти, если вместо ожидания от партнера, сосредоточиться на себе. Понять, чего вы ищите или ждете? Реалистично ли это? В «Борьбе за власть» вам нужно научиться слушать друг друга, спокойнее реагировать на критику и меньше защищаться. Признание, что вы не совершенны может переставить все по-другому. У вас получиться конструктивный диалог.
Самым сложным оказывается признание в том, что ваш партнер совершенно отделен от вас: он не является вашей частью, думает, чувствует и ведет себя по-другому. Это может огорчать: «Он что не понимает?».
Разные взгляды могут дать вам выгоду, вы можете не согласиться, увидеть что-то в новом свете или проверить свои убеждения. Вы способны вместе создать уникальный баланс. Например, вы очень организованы, а ваш спутник любит спонтанность.
Для того, чтобы произошло это отделение друг от друга, вам нужно больше понимания того, кто вы есть. Почему у вас именно такие реакции? Какие еще есть способы? Ваши ответы помогают вам или вашим отношениям?
При появлении сознательности увеличится и взаимопонимание. Вы примите то, что отношения требуют постоянной работы, внимания и появления новых обязательств. Чем лучше вы узнаете себя и своего спутника, тем меньше у вас будет потребностей в конфликте. И тогда вы сможете перейти на следующий, более зрелый этап – «Союз».